跟喜欢的人睡在一个被窝里，一般来说不是会产生性欲吗，可是我感受到的，只是异常单纯的而且越来越强烈的想一把把他搂进怀里来的渴望。
对方要是女人，很容易联想到做爱。可是老师是男的，这就大不相同了。喜欢的心情，很难直接跟做爱联系起来。
抱着他，亲吻他。到这儿为止还行。那接下来呢？对方是男人，爱要怎么做？难道只要五个打一个就好？还是说，也要像女人一样，要爱抚他的全身上下？而且非gāng_jiāo不可吗？
光是喜欢上他就已经让我不胜烦忧了，跟他做爱？这就更加没有现实感了，完全无法想像。
可是对于这样的我，他就这么毫无防备地靠过来，我无法抑制这越界的心情。
看着老师熟睡的脸，我心里虽想着“不可以！”，但还是忍不住平生头一回想象起色色的事情的细节来。
我吻上他微张的唇。老师并不讨厌，接受了我。我边缠着他的舌头不放，边脱掉他的衣服。袒露出来的平坦的胸部，有两颗小小的突起。我对男人的rǔ_tóu没有兴趣，可是非常想触碰老师的。用指尖玩弄，再用舌尖舔一舔。老师有了反应，哼出甜美的呻吟声，紧紧抱住我不放。然后…………
我硬生生停下这种妄想，郁闷地长叹一口气。对真实的xìng_ài进行意淫，这在我看来没什么好处。
也许是因为罪恶感，我不敢继续想象。只要想过一次跟老师做爱的场景，它就会变成习惯，我将在头脑中跟老师做无数次。然后我可能就真的想得到老师，无法控制自己。这正是我所害怕的。
我用指尖轻轻抚了抚老师熟睡的脸庞。那种温热触感让我的心都颤抖了。我像个傻瓜一样，情感越发激昂，要我从今以后再不见他我绝对做不到！
做爱的事不忙。比起那个，我只要待在他身边就满足了。我也不指望能和他做恋人。不管多么痛苦，我一力承当。所以，请宽恕我对他的爱！
没有什么天长地久的爱情。那种麻烦的东西，肯定很快就会消失了。既如此，我不愿勉强割舍这份爱意。在心情自然平复下来之前，我只要谨守自己作为他曾经教过的学生的本分，那么就算见面也没什么啊。
我明白这不过是我自私的任性的想法。就和正在戒烟的人自我安慰说不吸烟带来的压力反而对身体更加不好，然后躲起来偷偷吸一口一样。
可我只有这么做。想念老师想得难以成眠的那些日子，我终究没能忍耐得了。
现在的我患得患失，拖泥带水，谎话连篇。真的糟糕透了，自己都厌恶自己。爱上了不该爱的人，我竟成了这么恶劣的男人。
**某人有话说——
t-t 终于有进展了……
唉，为啥不能糊涂一次，一头撞上去呢？**
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有了自己是个恶劣的男人的自觉之后，我就作为一个恶劣的男人，每天得过且过。
星期天要和友梨奈约会，所以跟老师就在其他天里见面。周一到周五，下班后再去他那里，周六的话，因为两人都不用上班，所以就看看电影，或者出去兜兜风。
都是我约他，老师只要不忙，一般都会赴约。他要是不乐意，肯定会一口回绝，所以渐渐地，我越来越放肆地约会他。
对老师的爱意一点儿没有消失，反而越来越强烈。可是我仍然不断对自己说，这只不过是一时的迷惘。
我不止一次地想到，假如老师是女人……假如老师是女人，我可能会很干脆地对友梨奈说“我喜欢上了别人”吧。虽然不愿意让友梨奈伤心，可我别无选择。和友梨奈分手之后，我会向老师告白。就算会被甩，至少不会后悔啊。
但是，老师是男人啊。所以我不知所措。抛弃已定下婚约的恋人而选择男人，这我做不到。这是我诚实的想法。说到底，摆放在我的天平两端的不是友梨奈和老师，而是关乎终生的婚姻，和不过是一时激情的爱情。
边思考与友梨奈的婚姻，边任由对老师的爱意愈演愈烈的我，就像在急下坡路上一边拼死刹车一边又使劲儿蹬脚踏板的疯子一样，滑稽得让人笑不出来。
七月的第一个星期天，我陪友梨奈出去逛街。因为发了奖金，我就对她说给她买点儿礼物什么的。她之前说过想要一个什么牌子的钱包。
我们去的就是上回我碰巧遇见老师的那条购物街。她看中的钱包顺利到手，可我的钱包里少了五张福泽谕吉。（注：一万日元的纸币上印着福泽谕吉的头像，类似100块的人民币上的毛主席头像）
“我最近很喜欢这个牌子的东西呢。这个钱夹我老早前就喜欢上了，真好，孝，真的谢谢你哦。”
友梨奈能喜欢我也很高兴，可我看着她，拎着印满名牌logo的袋子心满意足地笑着的恋人的脸，却幻化成了昨天见到了老师的脸。
昨天下班后我去了老师家，老师说，“既然发了奖金，那今天就不喝发泡酒了。”（注：这个“发泡酒”，……比如香槟，酒精度比啤酒还低的酒）然后拿了啤酒给我。原来只不过是由发泡酒换成了啤酒，甚是得意的老师看上去异常可爱。
啤酒与名牌钱包。老师与友梨奈。想着不可以两相比较，明知道比了也毫无意义，可是近来我总是不自觉的注意到他们的不同之处。不好的现象啊。
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