身上的钱本就不多，饥一餐饱一餐的拖了好几天，到了今天已经身无分文了，早上走在路上的时候竟然一时贫血晕倒了，所幸晕倒的地方是一群民工聚集的地方，我被一群素不相识的民工抬到路边他们坐的地方，并找来一碗水喂我喝下。
当我醒的时候，我实在是忍不住哭了起来，真丢脸，不是吗？一个大男人竟然这样容易掉眼泪。迟云啊，迟云！你说你从未看过我有软弱的时候，可现在这种境况，我再也坚强不起来。
在你面前，我很有成就感，每当看到你用敬佩的目光追随我，我有说不出的自豪，因为你对我来说是这么重要。我知道我是一个刚愎自用的人，因为从毕业以来，不管是爱情还是事业我都是主攻型的，而且也一直处于强势地位，这么多的成功使我自负起来，也听不进别人的意见，总是认为自己是对的，别人都必须服从我。而你又是那样以我为中心，在你面前我几乎可以算是一个统治者，而你是隶属于我的臣民。现在回想起来，觉得以前的自己是多么的可笑，所以才会受不了你背叛我的打击吧！
我总能想起你刚搬进我家时那一副小心翼翼的样子，眼神总跟着我转，仿佛在看我的脸色行事。我对这样的你很心疼，你知道吗？可我不会表现出来。我知道你一直在为你家里的经济状况忧心，可我也没有打算像养小白脸似的养着你，我不想让你变成那样的人，我不想沾污你。
当我在公司里给你安插了个职位的时候，你那欣喜若狂的样子令我都要忍俊不禁。所以我也没有告诉你，我花了多大的精力才搞定那个人事部的吸血鬼。可就算是付出再多只要看到你的笑脸，这一切都变得值得。
即使是现在，我都不得不承认与你同进同出的时日是我感觉最幸福的时候了。我看着你从畏畏缩缩到落落大方，从毫不熟悉状况到精通业务，我真是觉得骄傲极了，我看上的人是不会错的，我真想大声说，这个人是我最喜欢的。
而最难得的是，即使你的事业渐渐上了正轨，前途也是一片光明，而你的纯真也一直没有变过，仍然是那样的招人疼爱。所以，你叫我怎么能相信你会变化得如此突然，而且如此剧烈？你叫我要如何接受呢？
到现在，让我细想起来，我仍然是不敢相信的，一个人怎么会在短短的两三个月就发生如此彻头彻尾的改变？不是说江山易改本性难移吗？你怎么会判若两人？难道真的是你的演技已经到了炉火纯青的地步，而我就是被你玩弄于股掌间的小丑？如果真是这样，你也不能怪我的，是不是？你不能怪我的。我这是被你逼的，如果你真的是如此聪明的话，就不应该这样的来对我，对不对？
2003年6月14日 阴转雨
今天我搬了住处，在整理东西的时候才发现我原来已经这么久没写日记了。
这一个多月来，我每天都只想着怎样才能继续活下去，哪还有时间来回忆这些呢？
说实话，我得感谢那天在我晕倒的时候帮助过我的那些民工，别看他们好象是最粗俗，最卑贱的人群，所干的工作也是高尚人所不屑一顾的， 可是在那时的我看来，他们就好比是上帝般拯救了我，用最挚朴的情感抚慰了我。
他们也是从乡下出来打工的，没有找到工地上的活，也没有工厂愿意录用他们，他们就每天蹲在路边等待卖苦力的机会，因为光靠种田实在是无以为继了，宁愿这样有一块无八毛的赚着，每个月累积下来也有几百元的收入，再怎么说也好过乡下。
有对姓毛的父子，是他们最先救了我，他们一听我的遭遇（当然，我是万般无奈下才骗了他们），立刻让我加入他们的行列。
就这样，跟着他们找搬家的活也干了大半个月。虽说没什么钱，可吃饭和住宿总算都解决了。但这实在是受罪的活，住个二、三层楼的倒还好，最怕的是那住七八层的住户，还没电梯，空手上去都得出汗了，更别提搬个几十斤重的家具了。两三趟下来，全身就像做了桑拿一样。四肢百骸的肌肉都在叫嚣着抗议。我都没空心酸，有什么办法？人都已经到了这个地步，还能挑吗？
不过，上个礼拜，我帮一个女老板搬家的时候，帮她解决了一个电脑上的问题，令她对我刮目相看，从而拉我进了她的公司，我不知道这是幸运还是不幸，不论是哪点，我都没有办法拒绝，我实在是太累了，饮鸠止渴，原先一直以为只是个故事，可现在我却有切身体会。
就因为老板帮我解决住宿及三餐，并且承诺月收入过千，我就感激涕零，即使跟原来相比，这不过是我收入的十分之一。可即使是冒着被抓的危险，我也不想放弃这个，我已经累得不愿再飘零了，我终究不是一只没有脚的鸟，我还是想落地休息的。
我这几天一直在想着迟云你的事，虽然你和我的状况完全没有相似之处，可我总有一个想法，会不会，你向我投怀是因为你只是感激我，感激我给了你及你的家庭一个安稳的生活？就像我现在似的，只要谁给我一个安稳我会不惜出卖我的灵魂。
迟云，是这样的吗？是这样的吗？
我害怕寻求这样的答案，真的害怕。难道我真的利用了对你的恩情向你索求了你并不想负出的报酬？你能不能告诉我？我真的错了吗？
告诉我？告诉我？可你怎么告诉我？我把你给杀了呀，亲手杀了呀。
尽
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