的我。
然后我在图书馆被他们堵住了，我只能无语的任他们打骂。
因为我也不知道自己到底想要什么，这很让人迷茫。
让我迷茫。
然后那家伙突兀的出现了。
他出现，帮我挡了拳头，接着疯了一样的冲上去一拳又一拳的揍着刚刚打我打的最凶的人。
我是头一次看他这么愤怒，他那时就像是护犊子的母兽。
不要命似的疯狂和愤怒。
然后我瞬间明白了。
同性恋？
异性恋？
我不用去烦恼。
因为我只喜欢他一个。
我只贪恋他的一切。
只可惜，我不可能得到这个机会。因为把他拖下水，我做不到。
第6章番外二
他为我揍人那天之后，我们之间似乎又回到了以往的平静。
只不过，不一样的是主动疏远对方的变成了两人。
我不明白为什么他疏远我，但我也不会在靠近他。
这样安安份份的要临近毕业。
我母亲受老一辈观念的影响，一直唠叨着说让我毕业了之后和我哥哥一起下海经商，接着要给我相一个门当户对的精明的女人。
我终于受够了。
忍了那么久，我单纯的以为我可以渐渐戒掉我对那家伙的贪恋。
可是这个瘾永远也戒不掉，我的远离只不过是把这种需要变得更深，更明显而已。
高考结束那天，我直接告诉我父母，我不喜欢女人。
我喜欢男人。
但我没有告诉他们，我喜欢的，只有一个。
不出所料，我那军人出身的父亲把我打了个半死，而我那个精明能干的母亲已经把我踢出了户籍。
他们这么做，是因为家里还有一个长子，所以绝不允许出一个同性恋败坏这个家的名声。
我不在乎，反正他们都不理解。
他们不理解我的这种感觉，到底有多折磨人，他们不理解我对那人到底有多难以割舍。
那天晚上，我带着仅仅十块钱离开了我住了九年的家。
而我不打算告诉那家伙发生了什么。
就这样，让他忘记我好了，不要再见面好了。
在街上游荡到凌晨着，我已经打算好之后该怎么做了。
我要离开这个城市，去外面找商机。
我应该，不会想要回来了吧·······
我开始漫无目的地散起步来，每一个地方都是我和他一起留下痕迹的地方。
最后，我站在曾经和那家伙一起捉萤火虫的田野边问着自己。
可以做到吗，我可以离开么？
可惜，我并不是就这样离开。
我再次偷偷回到了那个不再属于我的家，小心翼翼地爬上了三楼，进入了我曾经的卧室。
我拿走了一张照片。
那是一张我偷偷拍下来的，那家伙的照片。
拍摄地点是在那家老咖啡店，那个时候我们刚初中。
照片里他正捧着那个瓷杯，有些惊讶和腼腆的看着镜头笑。
那天，咖啡店里摆放的是火焰百合，那花就摆在那家伙的身边。
不知道为什么，我总觉得这个家伙格外的适合这种花。
带着这张照片，我离开了。
从此，我就要一个人，在另一个地方没有这家伙的地方，为了死而活着。
莫名的讽刺。
这就是人生？
这就是我的那些情感永远不能重见天日的人生？
人为什么要活的这么累。
我只不过是爱上一个人而已，为什么要被看不起。
我嘲讽的笑了。
比起爱过的人，那些永远不会爱的人才是最可悲的。
只可惜，他们永远不知道自己错在哪里，或者说，他们不懂。
他们不懂，爱根本没有什么对错。
········
来到新城市的我立马开始不要命的赚钱。
但在外面一点点从最底层开始挣钱，真的比我想象中的困难很多。
因为我没有大学文凭，只能拿着个普通高校的毕业证磕磕碰碰的到处寻找适合自己的工作。
我曾经在大街上过过夜，也曾经因为和流浪汉强地盘，而被他们的小团体通缉排挤。
这些事情想想也觉得不可思议，我当时竟然忍下来了。
快递员，牛奶工，群众演员，服务员······
不同的店，不同的地区。
我一共换了五十八份工作，有段时间我一天下来可以打四份工。
可我也再也没有和那家伙联系过。
其实我也不打算再联系了。
我觉得，我可能已经走出了那家伙的迷宫，时间和分离已经让我变得不再在乎他了。
我在想着，现在是时候把我认为的爱丢掉了。
最好不要再找回来。
于是我把那张带着的照片，随意的塞进了什么角落，不再去寻找，渐渐淡忘。
就这样吧，这样也许是最好的办法。
我更加卖力专注的赚钱养活自己。
到第三年的春天，我才终于安定了下来。
我在一家餐馆，从服务员爬上了经理的位置。
也许是因为老板是个外国人，而在他眼里我这种处事圆滑的人比较适合经理这个职业吧。
这老板也不大，他只比我大一两岁。但他看起来比我还要年轻。
他是日美混血，听说成年后就离开了抚养他的家庭来到这里。
我真正对他有深刻印象的是，那天他一次和我聊天，谈到了恋爱的事情，而他腼腆的笑着说
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