分手了别碰我,不然跟你和好

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什么走到这一步。”哪怕你稍微自我反省一下,到底是不是因为你那三脚猫的床、上功夫太烂,我们也不会走到今天。

凭心而论,就你这种技术,竟然还好意思给我发火,全世界的人喜欢你又怎么样,我还真不信有几个比我脾气好的人受得了你。

章帆张大了嘴巴,看起来是想要好好骂我一顿,可他以前从来没有在言语上对我如此不敬,所以这会儿有些顾忌,那种不知道当讲不当讲的挫样让我有些心软。

我甚至开始思考,我是不是要委婉的告诉他症结所在,不然他永远也不会发现的。

“为什么走到这一步?沈收,你能不能告诉我,把你的心拨开里面是不是装着一颗石头?我捂了它四年,能化开吗?”章帆很痛心。

“……”

能……好像已经化了……章帆你要听我讲吗……

“你没爱过我吧?”章帆自嘲的笑了笑,“沈收,我从来不是你想象的那种人渣,我也努力让自己变得让人喜欢,想让你喜欢,然而我所有坏的一面还是只展现在你面前,所有的强迫所有不耐心的等待……你恨我吗?假如我当初放弃,你现在是不是已经结婚生子了?”

瞧瞧,章帆的悟性有多高。

上升至对人生的感慨,对过去的假设。

然而人这一生最没用的就是缅怀过去,无论光辉与否,就算我说出我不爱他,没有他我将会是一个无比正常的男人,可是这些有用吗?

当一切假设的大前提是个错误的时候,要如何收场?

往前看,不行吗。

章帆把爱情看得这么重要,四年来只想听一句我爱他,我就是说不出口,原因只有那么一个,我承受不住他粗暴的性、事。

我怕我突然的告白会让他丧失理智,疼痛过后我将会后悔说出我爱他。

两个人在一起最高的境界是灵肉结合吧,章帆却只注重……灵……这让私心里追求另一个的我,感到羞愧。

他做梦也想不到看起来如此禁欲刻板的沈收到底喜欢的是什么吧。

我该如何说出口,我不想让内心淫、靡的自己和努力追求高品位的章帆看起来差距那么大。

真的好可笑啊,我都要笑出来了。

内心有一些苛责……实在不行……就柏拉图式精神恋爱吧,他求灵,我只需要他不伤害我的身体,看起来契合无比。

“爱过我吗?”章帆又问。

这纪念日可真有意思

“爱过我吗?”章帆又问。

我想点头,可是眼睛酸涩的很,我和章帆是不是对彼此太不默契了,我信任他不会离开我,可他却不敢相信我曾爱过他,或者直到现在也曾爱着他。

一个明明自以为是却始终不敢相信有人爱他的男人。

也是,从他开始知道我住的小区在哪里,到之后的隔三差五去我打工的酒吧找我玩,后来总会在有人骚扰我的时候挺身而出,其实那个时候,一向敏感的我,应该懂他的想法。

可是我没有拒绝,而是选择放任这种暧昧不清的关系,我一味的退让,也导致他后来再三示爱不成然后用强的。

嗯……大概是我自找的吧,和章帆的第一次就是他用强的,虽然事后他给我跪下求我原谅,可我始终没有说过原谅他的话。

以至于后来他总是不请自来,去我的出租房给我做饭,每天接我放学上学,面对我的冷漠和置之不理,他照单全收,对于章帆来说,仿佛我只要活在他的身边就好。

他不在乎我所有的态度。

后来章帆毕业了,创业成功,越来越有身份地位,而我也越来越受控制离不开他,甚至我在学校的每个科目的成绩,是否会挂科,以及我的实习地点,全部被掌握在他的手里。

为了把我困在身边,章帆似乎做什么都不会觉得麻烦,后来我毕业了,除了他的公司没有任何去处,就连房子,也是在他所给的选择下贷款买的。

也许章帆知道,我不情愿和他在一起,毕竟我从没说出什么原谅的话,又谈何爱他。

他整天一副死也要带着你走的样子,却又觉得我总有一天会消失,每天都是这种患得患失的矛盾心理,他的心里也不好过吧。

也许我能说的出口爱他,但是绝对不会是原谅他。

他永远分不清哪个是重要的,对于一个人格完整的男人来说。

“章帆,我……”我们可以相爱的,只要你能稍微的反省一下自己的行为是否太过强迫别人,我们就能和平相处。

“沈收,是不是这么多年来我一而再再而三的妥协,所以你有恃无恐?”

哦,他威胁人的样子可真可怕。

我现在甚至不惜抬眼看他,“章帆,觉得自己很有资本吗。”

“对,所有人都有资本,就我章帆没有,沈收,我真是受够了你这幅总是无所谓的样子,我要怎么做你才能像正常人一样拥有别人都有的喜怒哀乐,从我们在一起的那一天……”章帆说着说着就沉默了,鬼知道我们是哪一天在一起的,难道是他对我用强的那天吗?

这纪念日可是真有意思。

“反正,这四年了,你对我所有的态度,都比不上一个死人,”章帆在我耳边说,“你从未忘记过他。”

恩,有一个死去了的人在我心里很重要,我的好哥们儿,十七岁那年为了救我被淹死了。

曾经很单纯的友谊,如今很痛也很深刻,想到他半夜也会哭,愧疚感会伴随我的下半生,我脖子里

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