“但是我肚子里的小孩必须……”
“他是我们的小孩,我们不要他,他会了解的,也不会恨我们。”
不论雯雯是否只有14岁,我知道,她终究会担忧肚中的孩子,一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎……
我愧疚的不愿望向雯雯,只是低头闭上眼,如同希望自己的罪孽能就此消逝,缓缓开始抽动在她温柔体内。
这一天的爱爱,一直到最后s精,完全没有什么好说,更多的是罪咎与后悔。这并不是"早知如此、何必当初"的后悔,而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生,而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样,罪恶感本来就无法避免……
没有保险套的保护,我也没有多想,一路只是不停c动,感受所有这动作带来的性a刺激。我很快就达到高c,并且再度在妹妹yd内s精。
当s精结束,我默默离开她的身体,坐在床沿。我并没有以往那样的满足感,反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受,因为今天的我的确是跟以往不同,而我相信她也一样。
雯雯没有说话,只是抽取床头柜上的卫生纸,暂时当垫子遮在yd口外防止jy滴落床□与地板,然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。
我们都没有说话,再回到房间内,躺在床上,将彼此拥在怀中,就这样再度恢复宁静。
或许这一切,有太多说不尽的错误。
或许这一切,从我和雯雯来到这个世界就错了。
或许这一切,从我爱上雯雯开始就错了。
或许这一切,从我渴望跟雯雯发生关系就错了。
或许这一切,无人有任何错,错的是无法改变的命运,错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会……
除了自己不该有的小孩,我跟雯雯没有伤害任何人,但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会,如果有牺牲者,或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。
想著我和雯雯的未来,想著我永不被谅解的爱恋,想著我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命,我久久无法入眠,也说不出半句话。
好不容易,我总算微微入眠。朦胧梦中,感觉到有不寻常动作,没过多久便感到怀中温暖不再存在,所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双眼的那刻,再度忆起今晚所有一切,发觉身旁床铺是空的,原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中,我听到脚步声,我听到轻泣声,于是我起身找寻雯雯的身影。
她坐在客厅内,脸上除泪水,更有惊慌与旁徨无助。那瞬间,我看见的不是她,而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时,痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱,但或许不必等到死后世界的惩罚来临,因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火,燃烧不尽的永恒炼狱……
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少,因为她是母亲,她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边,就站起来紧抱著我:“哥……
宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……“紧抱著我,在我怀里的雯雯,只是边哭边说这句话……
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古代中国人说:“身体发肤,受之父母”,并且还有这句“父要儿亡,不得不亡”。
但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界,他会恨我们吗?我不知道他会不会恨我们,但我知道我们心中的罪咎永远不会消失……
那几天,雯雯再没有笑过,却看得出她的更加成熟与稳重,而这也是很难从14岁女孩身上就能看到的气质。她成长了,而我呢?我也有随著她的成长而改变吗?希望我有,但我唯一感受到的,就是对她更多的亏欠与深爱。
“雯雯,明天下午哥就带你去医院,你准备一下。”
我来到她房间内,沉重跟她说。她坐在书桌前冷静听著,然后只是轻轻跟我嗯一声,就无言的回头继续写自己的寒假作业。
回过身,我关上房门离去,无法留下来陪她。因为望著她的双眼,我知道她一定希望自己独处一会,哭一会,陪伴腹中生命最后一段时光。
躺在自己床上,望著天花板,眼前见到的影像尽是这半年多以来的一切。
从潜入她的房间开始,望著她纯净睡脸,然后终于屈服于想要永远拥有她的yù_wàng而迷j她。那绝对是我们的第一晚,也是彼此都不愿意忆起的夜。
我忆起下定决心要离开她那夜,她却进到我房内,不愿我离去,愿意陪在我身边……
因为爱让我伤害她,也因为爱让我们结合在一起,那晚我也因此痛苦的难以入眠,有太多事值得回忆,有太多事值得追忆伤悲……
隔天都准备好,我紧牵雯雯的手带她出门。
坐在摩托车上,我们都没有说话,雯雯只是紧抱著我,躺靠在我背上。感受身后她传来的气息,感觉她的呼吸,感受她的心跳,感受她的生命光彩,如同烛火闪耀,亮丽温暖。
生命也像一首音乐,平淡五线人生谱,遇到的人,加上更多音符,演出更多乐章,有激昂、有欢乐、更有静惦。心灵的声音永远那么纯净,雯雯就像琴弦,在我心中不时扣
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