不是人的事儿我已经做了，怎么我也没有办法逃避的！一直以来我都很想用
文字来向我心中的女神来坦白我的心声和我心里无尽的忏悔，可是我没有勇气，
在这一年的时光里，我每天都在用努力的学习看书作实验来麻痹自己的心灵，我
知道我所犯的错是不可原谅的。
可是她并没有任何责怪的意思，这让我心中更加难以安定啊！现在我已经是
冬青集团的董事长了，从她手里接过了冬青集团的一切，可是我还是没有勇气抬
起头来去正视她的眼神，只是偶尔的我会从背后端详她的背影。
也有例外的时候，有一次我在她没有注意的时候，我好像从她的眼中读到些
许关爱，可是当她发现我在注意她的时候，马上她就会回复那种神圣不可侵犯的
样子。这是我在心中不禁要呐喊出来了：天啊！让老天惩罚我吧！但是不要再让
她这样对我！
各位，我想真的在这里说说自己的心里话！可是还真难，毕竟那件事儿做的
太过于出格了。好了我继续。
其实，我一直以来都是会反思自己的心里活动的，这是我养成的一个比较好
的习惯，这让我比较好的了解自己的长处与短处。
但是我知道自己的生理需求发生了偏差还是比较晚的，因为在这之前我一直
以为我爱上一个女人是天经地义的，没有必要获得社会的认可，但现在我知道了
不但社会，就是你要表达爱意的对象也是社会的一部分，她同样的不能接受这个
爱！
可是没有人知道的是当自己的需求发生了社会所为的偏差的时候，这个社会
是对的还是你自己是对的！那个所为的偏差是真的偏差嘛？但是有一点我是清楚
的，那就是当一个人真的可以为自己的渴望的女人付出一切而在所不惜的话，可
以明白的说他们之间的爱是真诚的。
其实我知道老天是不会惩罚我的，因为在这个时候，它已经看到了我对她的
真心相向，老天怎么会让一个拥有真爱的男人受罚呢，他一定会帮助我的是不是
啊，老天爷！
一年前的寒假，是我毕业前的最后一个假期了，就在我考完试准备离开，这
个时候李院长给我打了一个电话，我当时接电话的手一直在抖，因为这四年来她
从来没有主动的给我打过一次电话，我真的觉得她开始关心我了，她一定是问我
什么时候回去。
可是当我接到电话的时候，却听到了她对我说：已经好多年没有自己出去旅
行了，她准备这几天外出，让我自己安排这个假期把，不要再回到那个福利院了。
我的头当时就晕了，我不知道怎么了，我没有那句话说错啊！暑假的时候她
对我已经显现出了关心，甚至有的时候还能感受到一丝女人的温柔，可是怎么还
不到５个月怎么又都变回去了呢？真的是女人心，海地针啊！
不过，我很快开始庆幸自己对这个的女人够了解，我根本就不相信她会自己
去旅行，多年以来对付社会给她带来的伤害的经验使她已经如孔子所说：君子不
立于危墙。所以没有一个周详的计划的出行她是绝对不会干的！想到这里，我飞
快的收拾好了行李，踏上了南下的列车。
当我踏进她办公室的大门的时候，她头也没有抬的说：你回来了！没有任何
多余的表情和惊讶的感觉。看样子她对我的了解同样的已经很深了！不过今天她
的话语还是让我的心情异常的好，因为以前的每一次我回来的时候她都是会说：
你来了！而今天她居然说：你回来了！一字之差让我听来，不第天籁之音啊！
“是的，我回来了！”
“洗洗，准备吃饭了。”
“好的！”
几句平常的不能再平常的对话，在我的感受犹如经受了一次次波涛汹涌的情
感浪潮。我们彼此都在探询多年，唯一有所不同的是我在其中加入了更多的强求
的成分，而她更多的是拒绝！
而今天她给我的好像不再是拒人于千里之外的感觉，我得心中倍感亲切。她
已经从最初的惊讶、愤怒变成了这件事儿自己不接受，但不强求我放弃的态度了。
其实我自己从上大学学习了有关心理学的知识以后，我也知道我这种心理状
态完全是因为从小没有接受过母爱造成的，是一种变态的心理。
开始的时候我也是很苦恼，可是慢慢的我觉得我这样没有什么不好的，我真
心的爱着她，我心中的女神，她是那么美丽、优雅，甚至在她的身边我仿佛能够
嗅到淡淡的幽香，每到这个时候我都会发狂般的冲动的想去触摸她的秀发，她的
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