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二十六(2/7)

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了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。“不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

班上一矮个妹妹擦黑板,我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说:“我来帮你吧!”她不好意思的说:“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来…

小侄儿成绩不好,我问他为什么成绩这么差。侄儿:“因为我怕黑啊。”我:“这和成绩差有什么关系?”侄儿:“怕黑就不敢看黑板啊。”我风中凌乱。

哥:在哪呢?星期天有事没?我:有事也没事吧,咋了?哥:那啥,有个美女,星期天你陪一天!我:我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。

出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省煤,它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人?为什么要买三个煤炉?”“买三个,不就可以不用买煤了吗?”

我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了。。。

刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着男友看了半天,突然对男友说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时男友震惊了!说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要b照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到d罩了为啥不能开!

新买了一辆车,正乐呵呵的往家里开,心情那个爽啊。春天里那个百花香,一个大爷拦住我说:小伙子,你这个车耗油很厉害吧!我回头一看自行车后座的花生油,5升的估计还剩了不到一升,啥时候刮破的啊!这天杀的!

一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美,于是他决定用真心打动白富美的芳心。之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条,就这样日复一日,年复一年,终于练出了一手好字。

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说:“没带书的站起来。”我突然想起来了,这不和“那些年”里面的情节一样嘛。于是我把书给了女神我站了起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

我已经不再是三年前的那个,不再是两年前的那个,也不再是一年前的那个了。我是今年这个。

一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里,等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。。。。。

端午节到了,各部门都说要表演节目,经理我问:“你会什么才艺?”我答曰:“会拉!”“拉二胡?小提琴?拉丁?”“拉屎!”“拉你妹!”

一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!”他说:“不坐了,你签收一下。”

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你敢藏私房钱!”

大学食堂的包子很好吃,所以就一次会买很多,最近一次去的时候,卖包子的阿姨来了一句:“最近怎么不见你来进货了,是不是包子不好卖了?”我:“……………………”

都说可以缓解压力,我觉得这是胡说。上星期睡了个妹子,警察至今还对我紧追不舍,压力太大了好吗!

今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

二科去逛街,路上玩着手机,遇到一个聋哑人,拿着残疾证问他要钱。二科没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫:“尼玛别走…”

一天下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,看看四周没人,就停车捡了,然后又看见不远处还有一块,还有一块……就这样捡了10多块,一回头,tmd的车没了…

第一次和男朋友去他家,未来婆婆留我在家里吃晚饭,挺紧张的。听见婆婆叫,旺旺吃饭。我心想男朋友的小名,怎么没有告诉过我啊。饭桌上,我想总要表现得亲近点吧,就说:“能跟您家旺旺好上,我挺幸运的。”当时婆婆脸一下子绿了,男朋友掐着我大腿小声说:“祖宗你瞎说啥呢,旺旺是我们家的狗名。”

一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:“我还要劫色!”男的英勇的站在女的面前:“有什么冲着我来!不要伤害她!

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