总监太会撩

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第133节(3/3)

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时候,我突然就后悔了。我真的后悔了,为什么要分手,为什么要结束我们的感情?

我明明是那么的爱她,明明是那么的想和她在一起,为什么就是不可以呢?

看她,全程都不敢抬头看我,我一直都在看着她啊。看她,突然中途离席去卫生间,我看到她发红的眼眶,看到她有些慌张的步伐,我突然也很想哭,像她一样躲起来哭。

可是我不能这样做,我只能装作没事人一样的把会开完,然后趁着一念不在的时候离开了公司。因为我怕我一旦遇到她的时候,我怕我会忍不住想要抱住她,留住她。

我急急忙忙的走下了车库,在自己的车上坐了很久,却不知道自己应该做什么。我该开车回去的,洗一个澡,然后睡一觉,第二天再回分公司那一边。可是我的心空荡荡的,茫然的看着车外面。

我不知道我自己在车里面坐了多久,慢慢的想要去翻手机时候,却发现原来手机落在了公司里面。我只好重新上了公司,去会议室拿手机。

出来的时候却意外的撞见了一念,她的表情是那么的惊慌失措,脸上全都是惊恐和泪水。我看到她这个样子,整颗心都揪了起来。

她怎么会变成这样子呢?她那么开朗阳光的一个人怎么会变成这样子呢?这一切都是我的错,不是吗?如果不是我要分手,或者说,如果不是当初我接近她靠近她,让她喜欢上我,这一切根本就不会发生,不是吗?

可是我现在还能怎么做呢?我真的觉得自己的心都快要碎掉了,这种难受的感觉是我一生之中都未曾经历过的。我只好抱住她,安慰着她,最后控制不住的哭着和她拥吻。

我真的好想她,想得恨不得把理智全部丢掉。只想和她在一起,无论未来是怎样,哪怕是只能走一步算一步,我也愿意。

当她问出不要分手好不好的时候,我真的很想回应,说好可是在那一瞬间,我的脑海里却又突然闪过了很多的念头。如果我们就这样复合了,在一念这么不冷静的情况下复合了,她是不是真的有勇气去承担这一些事情呢?

我突然就发现,其实自己打了一个赌。而且,我其实远远没有自己想象中的那么伟大,我其实很自私,我其实一直在逼迫这一念,逼迫着她在我和她妈妈之间选择一个。

我知道的,知道一念真的很喜欢我,我知道的,知道她不舍得分手,而我更是因为知道这一些,才会做出分手的这一个选择。

因为我在赌,在赌一念是真的可以把我放下,还是就此鼓起勇气去解决和面对出柜这一件事。

所以现在的一念是不是真的知道她想要的呢?她是不是真的可以接受和她妈妈的冷淡甚至决裂呢?我不想一念日后再一次面临出柜时候的那一些痛苦,也不想自己日后再一次面对会分手的可能。

所以我拒绝了她,我必须拒绝她,我必须要她在清清楚楚,冷冷静静的时候再来告诉我,她是不是真的想要和我在一起。

如果她真的愿意抛下这一切,和我在一起,那么我一定会答应她,然后从此和她一起面对她家里的人,无论她家里怎么刁难,我都绝对不会放手。

所以我拒绝了她。

在我拒绝之后,其实我也在忐忑,我也在后悔。我真的很想答应她,也真的不明白自己当时为什么会闪过这样的念头。明明已经那么痛苦了不是吗?我怎么可以做到这么狠心呢?

如果一念,从此真的不再找我了,那也是我自找的。

可是我没有想到,她还是来了。我没有想到我会再一次见到这样的她,清清爽爽,干干净净,带着温暖而阳光的笑容。

我不知道有没有人对她说过,她的笑容真的很好看,她眼睛里的星光似乎会跳出来,一闪一闪的。我看着她面带着微笑走到我的面前,语气轻松而神态自若,我很想哭,也很想笑。

真好呢,她还是选择了我。我赌赢了,可是为什么会那么想哭呢?

是高兴还是愧疚?是幸福还是苦涩?在这一瞬间,其实我的心里五味杂陈,复杂得让我满嘴苦涩,可是脸上却又忍不住露出了笑容。

她说我爱你,如果可以,还想和你在一起。

这傻瓜,怎么会问出这样的话呢?这傻瓜,怎么就不会直接走过来抱住我呢?这傻瓜,怎么就会觉得我会拒绝他呢?

我愿意啊,我当然愿意啊,我一直在等着啊。

所以我们重新在一起了。

我高兴,真的很高兴。兜兜转转三个月的时间,这痛苦的三个月的时间终于过去了,她过来找我了,而她也变得不一样了。我能清楚的感觉到她变得大胆了。这种大胆不是说不怕死,而是她变得没那么在意旁边的人的感受了。

她到底在这三个月经历了什么?我不得而知,但是也知道这一段时间肯定不好受。有时候我也心疼,但是看到她在经历过这些事情之后变得更加成熟的脸孔,又偶尔觉得这样也不错。

我终究没有问她到底经历了什么,如果她愿意说的话,她自然会告诉我,如果她不愿意说的话,那大概也有她自己的想法。就像是我也没有告诉过她,我这三个月是怎么过来的一样。我和她其实心里都知道,双方都过得不太好,但是这是我们之间的一个默契,也算是一个心照不宣的秘密。

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