晨雨迟语

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我想有人能和我一起在黑暗中等待黎明,我不想再听世界光明美好的话,所有的安慰都没用,我也不想吃药,不想每日在药物作用下昏昏沉沉,有时我站在一个焦点处,头像我的是各种各样的目光,辛灾乐祸的,嘲讽的,漠不关心的,无可奈何的,抱怨的……所有的目光交汇在我软弱的皮囊上,皮囊下是深不见底的黑暗和烂掉的伤口与自卑。

而我在人前只能或冷漠或无谓。

一个人的时候,躲在角落里,杀掉所有光线。

尽管有时也会因为光透过窗子照在自己身上感到幸福。

关于那个读博德莱尔的女人,我以后没有见过她,也没有向药店人员询问有关于她。

但其实我想告诉她,我想告诉她我曾经多么喜欢一个女生,她却说我是垃圾,我想告诉她我多么想我多么想和其他人在一起,站在阳光下,开朗又合群;我想告诉她我不想做一个忧郁又暴躁的人,我想控住我的情绪,不让任何小小的悲伤击垮我。我想有归属感和成就感,不再流浪不再卑微。我想向别人露出一个友善的微笑,让别人知道我很好相处,我想和他们做朋友,我想知道他们的欢乐与悲哀。但我和他们永远都隔着一道巨大的鸿沟,我甚至不知道如何表达我的友善,只能沉默的阴鸷的躲在角落,在他们各种不屑的目光里渺小如灰。我想去一个离家很远的繁华的大都市,在无人认识我的那里生息,我想把我的一切厌恶和渴望都告诉她,可我却只能看着偷偷她,一言不发。

空气如此令人压抑,压抑的眼睛有些发酸。

幻想中的爱人也如她这般,美丽温柔,好像天使。她的嘴角一直带着一股淡淡的柔和,仿佛能抹平你一切伤痛。有一双美丽的手,会抚摸我的头发,用一种极尽温柔却如白开水无味的声音说道:

“我在这儿,一直在。”

又去医院开了些安眠药,依旧是那个医生,依旧很不走心的,她的眼睛很大,漂亮极了,但眼睛大很容易暴露情绪,她的轻蔑与高傲表露无遗。

是不是美人都这样?

吃了药,但是睡不着。我看着那蓝白的小小胶囊,经觉得一切都丧失了意义。我吞下了所有的药,关上灯,裹紧被子,巨大的黑暗向我袭来,

后来,我挣扎着从病床起来,踉跄的走到窗户前到前,额头紧贴着玻璃,冰冷的地砖刺地脚心生疼。

我直勾勾的盯着窗外枝头一枝开得正艳的桃花。

忽然就哭了。

曾经,我想我会平静而年轻的死去,

只是吃完安眠药,静静的躺在床上,穿着宽大的睡衣,然后在深夜万籁俱寂的时候闭上眼,然后陷入漫长而深沉的梦境。

睡之前我不会期待醒来,可当无物可梦,我还是会剧烈的在黑暗里挣扎着醒来。

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