4月6日星期二
韩襄成天顾着打牌，我气得不得了，整天心情极不好，我恨死她一点都不在乎我，我尽力不去看她，可是伤心难忍至极。晚上去校外过塑相片，天下着微微的细雨，我一边走一边掉眼泪。我以为回来后会见到她，她会因为我出去了一个小时而不安。谁知回到宿舍，见到空荡荡的，她与燕青去看录像了，她快活去了，扔下我一个人，什么也不管了。可是她为什么要管我，她与我又有何相干?我是个不正常的人。烦闷至极，也绝望至极。早早洗了澡上床了，听着《红楼梦》的歌曲，想起很多东西，因流太多的眼泪，眼睛又红又肿，怪怪的。出去上厕所时，只得用手掩住眼。因喝了半杯酒，有点头晕，精神很不好。孤独至极，又难禁地烦，多想跑到一个很远的地方去，跑到一个我能感到快乐的地方去，但是没有这个地方。我总想躲起来，让她再看不见我，让她为此伤心得要死。但又觉得可笑，她会吗?她或许会更开心，更快活呢，伤心的只有我自己。
4月7日星期三
上午上文艺心理学时很有意思。我又坐在窗边。
回到宿舍后看《罗亭》。
中午韩襄又兴致勃勃地打牌去了，我跟赵怡到大学生活一条街，买回两支紫蓝色的勿忘我，插在她的酒杯里。她对此竟无动于衷，见到我不开心也不理睬我，她那么被动，我不理她，她也就不理我，我只有流着泪去叹息了。
晚上，她又与燕青去看录像了，当没吃晚饭的我去买面条回来的时候，见到的又是空荡荡的屋子。我难受极了，闷闷地吃完就开始不停地流泪。那种疯狂的心情又控制了我，使我像个虐待狂和自虐狂，很想毁坏一切，连同我自己。我想割死我自己，割出一条条红红的淌血的伤痕，我想撕碎我的心，撕碎一切。我呆呆地坐着，忍受着这疯狂的情绪，泪水不住地流。这两天太多的泪水，让我想起从前，那个几乎天天泪如雨下的我，痛苦、寂寞的我，心海里有过多少丰富感受的我!我以为，我是死了，灵魂也不见了，只剩下这个无知无觉的我，这个“轻松”“快乐”的行尸走肉，现在竟又体会到了压抑的疯狂的心情了，又能回忆起往昔了，又变回了那个在黑暗里痛苦地挣扎的我了。我在心里喊：“我不愿!我不愿啊!”
很久很久了，它又找上了我，寂寞啊，我心灵唯一的伴侣，你来得那样熟悉、亲切而又凄美。为何你让我又泪流满面，为何你又让我满怀悲伤过去，你天天陪伴着我，我总是默无一语地流泪，可是却感到，那时，只有那时，我才有灵魂，我才是我。当我累得支撑不起了，你便离去了，带着我的灵魂，我的心。我像一个空虚的外壳，但是，这样不会忧伤不会痛苦，甚至很少眼泪。我以为我死了呢，以为我永远地失去灵魂了呢。我不知是该快乐还是该悲哀。但是，你又来了，我感到了你若即若离的身影，悄悄地潜到了我心里，悄悄地让痛苦滋生。我知道，是我自己，是我自己让我悲伤，是我天性的热情，反复无常的热情与永不愿远离的寂寞感。我还自以为我已经痛过，不会再痛了，现实却让我不得不悲哀地意识到，我还会不断地痛，而且每一次的痛都是惨烈的、新鲜伤口的痛。我对自己毫无办法，于是也就由它了，可这是那么的脆弱，那么的听天由命的脆弱啊。或许有一天我会把自己撞得粉碎，当我发作的那一天也就是我的末日到来的那一天，我倒希望那一天快点到来，以免受更多的更长期的折磨。
春天的雨，又淅沥在窗外，我活在它的梦里，睡在它的梦里，几许凄清，几许感伤，年年如是，自从我对春雨落泪，每一个春雨的日子，它便以它哀怨般的清响，时时敲在我的心上，温柔地，孤寂地。我爱着她，爱着她如同我的一个美丽、忧郁的梦。
我是否还有少女的情怀我总感到暮色苍苍了，很老很老了，我已活过千年又沉睡千年了，醒后往日的世界早已消失，剩下的我也认不得了，我也感受不到忧伤与怀念了，那旧日的我已经永远永远地死了，埋葬在时间的无际的海里，再也寻不着了。我的一切一切已随风化为乌有。然而有时会有种本能的感觉，感到我曾经是一个有梦的少女，曾经有过灵魂。可是，我宁愿那个我是真的死了，沉睡在我心的海底，不要再醒来。我将在人世混沌地活下去，像个木偶，失却一切灵性。
谁说四月的月亮是情人的月亮，秋冬的月亮是诗人的月亮?我的月亮是没有季节的，我便是我的情人，我便是我的诗人，在那张皎洁的脸上写上我的情诗，告诉她，我的爱像她的光那样洁白无瑕，我的泪水像她那样晶莹、纯净。
我不知该用旧伤痕的疤去抵挡新伤，还是该用新伤的痛去忘却旧伤，不知该用旧我去压制新我，还是以新我去控制旧我，新旧一样痛，新旧都没有希望，哪儿才是我的出路?或者，我一生都不会有出路，因为我永远都会有新伤口，而旧的疤痕也是一揭便痛的。我但愿我是一个无情无欲的人，是一个真正的清道夫，永远不去爱别人，至少不是这样地爱。
4月8日星期四
早上上比较文学，下课后与雅冰到桃李园看一个题为“为伊消得人憔悴”的摄影展，很美。作者是一个像我们一样大的女孩，我只有跌足叹息了。
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