金陵故里深

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如果生命中像你这样对我好的人都可以忘掉,那我肯定不是什么好人了,你曾经对我愤怒地说我是你这辈子第一个恨的人,也哭着说我这个人没人性,总是折磨你。

其实你说这些的时候,我已经很累了,去年的这个时候,天空弥漫着絮状的雪花,宛若淹没了一切,当我接到你的电话时,我独自一个人在科室哭了好久,我装成如释重负的样子说。

我们分手吧,重新寻找最适合自己的,爱情以及事业。。。

后来你挂掉电话后,我在厚厚的雪地里一直走着,眼泪一直就没有停止过,结果我到蛋糕店买面包,那个服务员看到我心情不好就没敢跟着我了。

有时候挺不喜欢冬天的,睡觉睡到很久,日子就这样被耗掉了,没有什么收获,整个人都很虚无,恍惚中,在我们遥远的大学校园,那个情景又在眼前。

你歪着头,目光灼灼,天真地说,我爱上一个人了。。。

小七

柚子在我的意料之中没有回信,我也觉得自己好傻,回家后又开始发神经,把柚子所有送给我的东西都藏了起来。有时候静静地在想,那段感情是否真的存在过。

找工作那会,我几乎每天看书到很晚,或许为了转移注意力,我比在学校的时候刻苦了许多,我运气特别好,考上了y城x医院,我的工作在y城算是不错了,工资不低,而且有发展前景,得到了许多同学的艳羡。努力会有结果,意气风发的我开始淡忘了自己的感情,开始了自己的新生活,我的头发也长长了,用好看的辫绳盘起,留着齐刘海正好衬着我圆圆的脸型,连我妈都不住称赞我十分可爱,进单位后,也开始穿淡雅的田园风格的裙子,带着坡跟的凉鞋,我也很惊诧自己的改变,也许是提醒自己是个女孩子,不想再用中性的外表吸引任何女孩子,或是自己喜欢上别的女孩,因为我不想重蹈覆辙,我只想认真工作,找一个好男人,然后嫁人,走回一个正常的人生轨迹。

然而,人生充满了意外,我再一次邂逅了这种不可思议的感情。

46

46、曲终人散...

我不是一个擅长写小说的人,还有一些读者批评的是对的,我十分接受他们犀利地批评,生活中,我往往需要这样的人,谢谢一些人,把这种烂文看到现在,我还会坚持写文,把现实生活中残酷剥去,然后在小说中寻找寄托。后面的情节我删除了,因为太真实了,我怕写到最后会被别人认出来,再说故事掺杂在一起会很乱,让很多人反感。虽然这本小说很不起眼,但说实话这些会让我不安,我原本想把这些全部删掉的。

这个文,只属于柚子,谢谢她曾经爱过我,这种爱是奢侈的,除此之外,我不应该再强求什么。柚子她结婚了,结婚前,她哭着打电话给我,她的烦恼很琐碎,无非是她的老公喜欢打游戏或者懒惰云云,我以朋友的名义劝她好好和那个男人在一起生活,我知道不管怎么样,她最终有属于她的生活,她的生活,将与我无关。

她结婚时,我托辞没去参加她的婚礼,而是在网上订了一个花束送到她的酒店,她收到后,给我发信息,说她喜欢,然后我在网上看到她更新了状态——“原来幸福如此简单。”

我不确定,她是不是指的是我送花给她,还是她的婚礼,状态下面都是祝福她结婚的回复,一切似乎与我无关。

毕业那么多年后,我还能给她这种简单的幸福吗。

工作后,生活不咸不淡,经历的感情也势利现实了很多,我多少有点文艺女青年的范,对这种感情鄙夷的同时,最后却也慢慢地接受了。我很少喜欢上一个男人,喜欢的男人,未免也太过优秀,早不是自己的。

可我遇见了两个女孩,第一个女孩,从我见她第一眼起,我就觉得,她和我一样,短发,中性的打扮,大大咧咧的性格。我们很投缘,可以絮絮叨叨一两个小时,有一天晚上,她告诉我她的秘密,喜欢女孩的秘密,说实话,在网上,很多人可以开诚布公地说出自己说出自己喜欢女孩的事实,那是在陌生虚拟世界的一种释放。而在现实生活中,可以说出这种秘密的,那是一种勇气与信任,所以我十分感激她,她成了最好的好朋友,好几次,我想脱口而出我也喜欢女孩的事实,但我没有勇气,而她亦不会相信,她遇见我的时候,是我二十几年来最有女人味的时期,有点花痴,有点会撒娇,她无论如何不会相信的。我和她太像了,看到她,就像看到自己一样,她的自卑,隐忍,可笑……就像自己的影子。我珍视她,感谢上帝在这个时期把她赐予了我。

第二个女孩,高中的时候,因为这个万众瞩目的女孩在人群中多看了我一眼,我便毫无缘由地喜欢上了她,我是一个不起眼并且打扮中性的人,惹得她的注目并在小跑时为我停留会让我没缘由地喜欢上她,爱情往往是这样一回事,就像被雷电击中。几年后遇见她的时候,她认不出了我,或者从未记得我。我们不在一家单位,从来没做过同班同学,我们的生活可以说没有任何交集,我原本以为我们的生活在一次偶然的邂逅之后没有任何交点。然而事情的发展让我十分意外,她常常主动找我聊天,常常打电话约我出去玩,我们刚认识的第三天,已经开始单独出去手牵着手逛大街,深夜在月黑风高的公园散步……我二十几年的生活中,就算是友谊,也没发展

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