是有一点点载体。
信谁都不会再相信天籁纸鸢。
从暑假到现在。
天神右翼超话多了一百万浏览量。
全部都是我艹出来的。
废物君子以泽的腿毛就不要和我逼逼了
不好意思，大主持人就是可以为所欲为。
2018.11.20 放过我吧
有一个小姐妹看到天神超话我的金句。和我说。
“不行了 ，这一打开微博就刷到了天神的回忆杀。真的谢谢你这么爱这本书，谢谢你是我们中的一员，谢谢你的执念让我有动力每天签到看帖子。”
我也谢谢你理解我，他们粉丝头头那边还排挤我，不让我用自己的方式喜欢天神。
我骂起人来就是洲际导弹，我发起疯来就是血流当场。全部，都是我自己的血。
我决绝，我刚硬，我坦荡。
我把自己整个人剖在面前想让人明白我的爱恨，最后被踩在地上任人唾弃。
偏偏她在这些年捅得我遍体鳞伤，又何必做出这种受到伤害的姿态。
对天籁纸鸢的感情大概就像矢野元晴对山本奈奈,虽然最后被背叛被抛弃了,但又能怎样呢矢野永远忘不了奈奈,那可是他第一次这么爱一个人。
我才十八岁。就因为我这么热爱这些作品，从而对它们的作者产生极端的爱恨，我就活该被逼至死吗。刚刚下课刷到这个小伙伴给我的评论，我在北风呼啸里，蹲在教学楼门口嚎啕大哭。一阵阵风吹得脸生疼，眼泪干了又继续流。手还在隐隐作痛，一辈子消不去的疤痕刻在上面，时刻提醒我2018年八月经历了什么。敲打文字的时候手指机械而麻痹。为什么可以这样喜欢这些作品，为什么可以这样子真情实感啊。
9.15号，9.24号，
十天不到，我吞药自杀一次，割腕放血一次。
10.08号我把自己绷带扯了。过了几天我去医院做血管缝合手术了。住院。
我为重莲而死，又为他而撑着活。
拿剪刀剪开手腕的时候，被推上救护车的时候，被强制洗胃管子捅进喉咙的时候，血管缝合眼睛看着头顶无影灯的时候我脑子里一直都想的是他。
重莲是我的命。
不是“我想死”，而是“我不能死”
为什么不能死啊。
幻听，一个人在被子里发抖，
隐隐约约路西法好像在地狱召唤我。
又似乎是圣浮里亚的钟声。
我为什么要遭遇这些我凭什么要一个人承受。辱骂，唾弃，造谣。我的所有真心被踩在脚下变的粉碎，又凭什么不让我极端。
每天都在与疾病抗争，我不想吃药，我却必须得吃药。情绪时刻都是灰的，一点点那些情节文字都能戳死我。我一天当中好像没有多长时间眼睛里面是没有泪水的。
我活下去真的好难受。不懂我的爱恨，又凭什么指责我的所作所为。
幻听幻觉，思维迟钝，交流障碍。癔症性精神病，中度抑郁症是什么样呢。就是你看我骂人觉得我比谁都豁达，底下的皮却丧且窝囊。
那些开心，也不是开心。我起码有两年。没有真正开心过。全部都是假的。
懊恼，抱怨，还有无尽的绝望。
我假装无情，
实际上是痛恨自己的深情。
慧极必伤，情深不寿。
为什么不能死啊。
谁能救救我。
写于2018.11.21 难受
那个人叫她去纸微博找
怎么可能有呢。
什么都没有了。
她把耽美痕迹删光了。
我好难受。真的，打开台版看到“黄龙洞”三个字的一瞬间，眼泪直接掉下来了。明明知道结局he了，而且台版也把弄玉被侮辱的剧情删掉了。可是我现在真的是，真的是。三年前看到这个的时候的绝望又来了。桓弄玉，他是梅影教主，是我的朱砂痣我的心头血啊！他是何等骄傲。哭的都停不下来了。
“采儿，乖，”“转过去，别看。”
我真的谢谢纸能把这个剧情改掉改成弄玉只是被打，不然我这辈子都走不出来
还好，一切都还好，弄玉和采儿会好的，大美人和凰儿也会好的，以前我们看过的不好的都是一场噩梦，梦醒了，就知道都是假的，真正的故事早已是现在好的故事，还好纸大亲妈。不过一想到那个噩梦就心肝痛，很刻苦铭心，但是也是真的不好受。
“梅影教主什么都好，就是总爱高估了自己控制感情的能力。他曾经多次想动手杀你，但是都不忍心，懂么，下不了手。”白公子轻蔑地笑了，又往上看看，冥思苦想了一会，道“但是随后发生了什么事呢，嗯……如果我没记错，你们两个互通心意是在我那个破岛上吧？这下好了，你随便哭一下，在他身上蹭一下，让他亲
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