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马上就可以结束回家了。导演居然说还要拍一些室内的戏份,包括铲屎官在内都得再留几天。

朕觉得一天都不能多留了。朕数着日子,掰着脚趾头都烦躁了。朕烦躁起来连朕自己都怕的。

于是朕拆了铲屎官的一双枕头,抓坏了一张床单。

朕本来以为铲屎官又要故技重施不给朕吃的,没想到啊,这次铲屎官居然采用了怀柔政策。朕,朕有点把持不住。

铲屎官一有时间就抱着朕不撒手,尽职尽责的给朕撸毛。还拿出手机给朕和他自己拍合照,发到他的微博上面去。

朕对他翻了个白眼:朕都看见了!你的微博上面才两万粉丝,其中还不知道有多少僵尸粉呢!

朕的烦躁都被铲屎官按捺下来了,朕每天舒舒服服躺在铺着厚厚一层软垫的椅子上面。一边吃着小鱼干,一边看他们拍戏。期间,朕又不小心撞到女主角跟男主角抱在一起啃嘴巴。

铲屎官撸了一把朕,又开始拿出手机来拍照了。朕只好勉为其难满足他喜欢朕的这一颗心。摆出各种p任由铲屎官拍,要多高冷就有多高冷,要多俊美就有多俊美……

铲屎官那可怜的几个粉丝纷纷热情如火的转发了朕的照片,朕知道朕的魅力果然无人能挡。

然后朕就晕乎乎的被铲屎官带回去家里面。正好赶上放暑假的高峰期,这回朕晕车的更厉害了。进门的时候,杀马特嘲笑朕,朕于是不小心的吐了他一身:杀马特!等朕养好了身体,咱们再战一百个回合!

接下来的两个月,铲屎官都没有接到一部戏。只能每天无聊的给朕拍照、带朕上街买菜等等。朕也不知道,朕居然先于铲屎官火了,还有专门来找朕代言的,看来,给铲屎官买房子的日程可以提上来了。

☆、红红火火恍恍惚惚

朕。

朕都已经畅想了未来了,朕都做好了大杀四方的准备了,穷的不要不要的铲屎官居然拒绝了厂商让朕去拍广告的提议。

不是欲拒还迎,是真的拒绝了。他那个管着一大堆人的娘娘腔经纪人都没能说服他。然后那个娘娘腔就掐着兰花指说:“你这种人,永远别想火。”白眼都要翻上天的扭着腰肢走了。

朕全程都是目瞪口呆状。

铲屎官撸着朕:“你这只懒猫就适合睡睡觉吃吃小鱼干。”

杀马特难得正经一回,替朕问出了朕想问的问题:“大哥你是不是傻啊?厂商接过去拍一下广告,薪酬比你出演一个男三、男四都高!大毛我看着也挺听你话的呀!”

朕冲着杀马特一顿怒吼:去你丫的大毛!朕的名字叫“的卢”!活该你叫杀马特!朕这么动听、这么雄伟的名字你都记不住!

铲屎官系着围裙炒菜,闻言淡淡道:“你自己不是有亲身体会吗?成名不是那么容易,成名之后就更不容易了。馋猫就是一只又懒又馋的田园猫,他就负责吃好睡好玩好就行,我养一只猫还是养得起的!何必要他遭受这些呢!”

朕本来还想对铲屎官强调朕的名字是“的卢”,猝不及防被铲屎官这话苏的一脸。怪不得朕觉得朕的脸越来越大了。

可是铲屎官,朕不去挣钱,怎么给你买房呀?

朕好不容易做一回安安静静的美人儿吃饭,杀马特又挑事:“大哥,你看大毛现在胖的,那一张脸比碗还大了。每天吃这么多还不运动,对身体不好的,你是不是应该给他减少一些食量了?”

叔可忍,朕不可忍!朕三两下解决完了自己的饭,就跳上桌子对着杀马特的碗来了个亲亲。嘿嘿!

铲屎官哈哈大笑,杀马特气的大叫。

朕本来以为朕就这样平淡的过活了,给铲屎官买房子也是遥遥无期。但是上天是偏爱朕这样有才有貌有涵养的喵星人的,朕还是火了。

这得托朕第一次见铲屎官的时候拍的那个电视剧上线播放了,那个电视剧的评分并不高,都是些不温不火的小鲜肉,不少人都是冲着女主角去的。然而,是金子不管在哪里都是发光的。他们注意到了朕,给朕做成了各种表情包,朕这次差点都上头条了。

铲屎官的微博粉丝量蹭蹭的涨,都是为了一睹朕的盛世美颜,连带着不少人都发现了这个演技与颜值都在线的铲屎官。

朕觉得朕可以换一条路走。铲屎官不舍得朕劳碌辛苦,朕也看不惯铲屎官这么穷;那朕就帮助铲屎官出名,让铲屎官自己挣钱买房好了。

朕果然如此机智。

铲屎官的微博已经沦为喵粉的聚集地了。朕卖个萌、翻个白眼、鄙视、蔑视、高岭之花等等,随便来一个就让他们狂叫。

公司终于注意到了铲屎官,他们给铲屎官安排了一个单独的经纪人。那个经纪人一脸的愁苦相,能力却还是有的。他一上来就安排朕跟铲屎官拍照吸粉,为铲屎官带来好大一波关注度,后面只要保持关注度就可以了。然后又迅速给铲屎官接了一部新剧。

恭喜铲屎官终于摆脱放养状态。

作为铲屎官维护人气的重要功臣,朕自然是随着铲屎官奔赴片场的。

这是个古装片,讲述的是侠客、才女的爱恨情仇。铲屎官饰演的痴情医仙男二,一身青衣,手拿横笛,眉目含情。

男主名唤萧沧海,是山东侠客,相传追根溯源可到盖聂。女主则是宋娇娇饰演的慕容长情,是相国之女,诗词歌赋无所不通,是公认的天下第一美人。

群演们有的推着小车,有的扛着古装必备糖葫

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