辜的撞击在玻璃窗上,撕裂的生命如此渺小,茫然而无知,却只能这样等待着一场飞蛾扑火的沉沦。我们究竟还能做些什么?为这夏至末哀的青春,为这单薄如翼的爱情。
时光的线条勾勒不出你的模样,而时光也未曾留住我什么。为了证明什么,为了等待什么,我们活到了如今。
旧电影再看一次,旧情人再爱一次。
多年之后某天打来电话问候,彼此宛如老友一般畅谈生活际遇,却都掩饰不了内心的苍茫,或许时光这么匆匆,我们已经所剩无几。或许,岁月真的是把无情利刃,一点点把所有稚嫩的梦幻划碎,然后再毫不犹豫的将它们唾弃。我想我们终究变得内心苍白,再无说爱的能力。
关于爱情,已经是不属于我们可以谈论的课题。关于爱情,永远是人生中最想遇见,最渴望长久保存的美好。
如果生命是一种期限,我们能在有限的时光里做些什么?做个最贴近于自由的人,不受物质、名利、情爱、贪嗔所困扰。
已经很多年过去了,已经很多年过去了……我们的内心似乎还在重复着同样的话题,只是无法开口启及。我已不想再说,不想再爱,只当彼此是熟悉的老朋友吧,只当有些想念是留在心里面的,其实我已经忘记你好久好久,久得连自己都想哭。
没有人能够真正明白另一个人的内心如何,倘若可以或许就不用琢磨,不用忐忑。其实明白了又有几个是能真正在乎的?在乎一天可以,一年或许难说。梦魇纠缠不清,哭泣和狂奔,我想我已经所剩无几,最终连自己都不剩,只是另一个人在做另一件事,把曾经渴望成全的自己留在了记忆的时光里,或许可以随着一瞬间的光线闪烁变成扑火飞蛾,那么终究心愿了结,虽死无憾。
如果我们还剩下一年的生命时光,我想很多人不会浪费时间在此,起码他会更了解自己内心向往什么,终究要去做些什么。只有这些才是我们活着所真正追求的东西,有些东西,有些事不宜再提,只因为你已经明白不过如此,没有再纠缠下去的必要,我会珍惜,会想念,但不会去渴望拥有。因为活着,只是一个轻于肌肤的课题。
时间太过漫长,会发生的事情总是措手不及的在你生命时光里流走,最终才明白无论何时何地,其实做真正的自己才是最重要的,无论多么重要的事情多么重要的人,来年也不过是一场风轻云淡,不值再提。
我想我会好好记住你的模样,哪怕他年重逢在时光未央,我依然能微笑人生,不再遗憾。
很多话题留在了心底,最终不想再说,还剩下什么?生命如此短暂,还能去说些什么?
今夜内心无法平息,因为一些人一些事,原来已经过了那么久,曾经熟悉的人都发生了变化,他们的生活也都有各种遭遇,或顺境,或逆流,总之是不属于自己的,不过是在别人提起的时候惊叹不已,不敢想象。我以为一切可以平平淡淡一辈子,可是命运比我想象中调皮,总在不经意间让你发生更改,无论你是否承受得了。有些聚散原来最终还是要分开,难道时空之中真有宿命或者冥冥?为何故事总是如此相似的发生?为何总在不经意间提起?为何总在内心冥冥中遇见那些不可能再遇见的人事?
我只能感叹自己是还活着的吗?或许生活的琐事工作的麻木已经让自己变得没有了知觉,或许已经忘记曾经游走四方的梦想,甘愿做一只囚鸟意图安稳度日。这样不好,这样很不好,我知道,只是需要一些时间,一些等待。亦或者沉沦,亦或者还能展翅高飞,去往想念的天空,自由自在的翱翔。
我爱你,是另一种风轻云淡的爱着。
只到日后某天我才最终觉醒,所有刻骨不过是为了成全为某日的风轻云淡,这般如此。
第44章没有明天
我是乔森,独自一个人伤感流浪多年,找不到可以靠岸的港湾,也不习惯把自己的全部归属于另一个人,仍旧保有人性的自私,却一度渴望能够寻觅真爱,不为自己享有,只为……见证真爱存在。我相信这个世界上是有真爱的,只是太多的老故事听来令人心寒,所有的爱情故事无不残缺不堪,面目全非,最终要变成彼此心头的伤害。而现实的人们已经不太相信所谓爱情是不怕变老的,我门只不过是需要一些爱情神话和英雄来敬仰和向往,所以世人不停的在编制一些美妙的爱情故事来蛊惑人心。然而我不需要什么安稳,只希望心灵能找到一个合适的家,用来安置她此生的沧桑和疲惫。
我们中的太多人渐渐的做着不是自己的别人,按照别人的意愿生活,渐渐的失去了自我的个性,成为了安稳妥帖的自己。我很累,只是想仍旧坚持做自己,不过却伤痕累累,令人感到唏嘘。我想很多人都和我一样,一样渴望爱情又逃避爱情,渴望做真实的自己又继续伪装上阵,不是虚伪,只是为了更为安稳妥贴的活在这个世界上。
倘若我们用尽一辈子的时光还没有遇见那个我们所爱的人,那该怎么办?
生命犹如孑孓,如此短暂,为何不能依照自己的想法过得更加愉快一些呢?身边的太多感情负重最终让自己渐渐慢下了步伐,所有的孤独流浪都是不适当的,所有的叛逆和心痛都是不应该的。不应该执迷不悟的为一种感情而沉沦,不应该一辈子只留念一段爱情,不应该一辈子只过一种人生。生命太漫长
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