我拥有酒神的感性，却没有它的豪放。
我很渴望开启一段让自己不后悔的感情。我听过身边太多朋友的恋爱经历，好的坏的，甜蜜的痛苦的，无所不有。我喜欢听他们说，因为在她们每次的分享中，我都能收获不一样的感受。每段爱情总有风雨，并非一帆风顺，甜蜜痛苦参半。
坚持与放弃就像是选择题，当快乐大于痛苦时你想继续坚守，当痛苦大于快乐时你便意志动摇，放弃就像一颗不知什么时候会爆炸的炸蛋（弹），让你无时无刻都绷紧神经。
可无论我怎么参透别人的爱情，自己却从未经历和实践过。我想遇到一个让自己一见钟情心动之人，亦期盼着他跟我一样憧憬爱情最纯洁美好的部分。
很多人说，“贵圈真乱”。洁身自好的人越来越少，我并无意标榜自己是朵出淤泥而不染的莲花。只是，我仍选择相信‘贵圈’还是有真爱的存在，相信命中注定，彼此适合的两人终将会相遇，并幸福地在一起。
是我过于乐观？还是和我想法相似的人，都真的随恐龙时代的灭绝而消逝了呢？
第3章 3
“再快点，大力点，嗯…”。
我在他的兴奋中越发激动，我听到了彼此呼吸与屏气的声音，我闻到了互相交换汗水的亲密，我尝到了他要求我对他的无尽满足。
可这时，我感受到黏糊液体的流动，我不以为然。
但更可怕的事情发生了，他的双眼紧闭，面部表情抽搐。在暗黄的微光下，我看到了不只是他的脸，而是一张张像幻灯片般闪过的脸，每一张既是熟悉，又是模糊，一种兴奋过后的恐惧和惊悚。
此时的我感受到手上沾满了那流动的液体，不是汗水，而是腥红色的血。
“啊…” 我吓得全身悚起。
原来是梦。
我翻阅了自己的微信通讯录，标签“约”字上的人所剩无几，应该说，被删得所剩无几。留下的都是约后主动提出做回朋友或者有其他利益关系的人。
我将剩下的人都联系了一遍，告诉了他们这个消息。
有的第一反应是“绝对不是我”，有的甚至愤怒地用连环的语音斥责我，骂我有病就不要乱约，害怕得似乎需要马上跑一趟医院做个全身检查兼消毒。
过了一会儿，我返回查看他们的朋友圈，全都留下一大片横线与空白。
我的心情犹如即将到来的暴风雨。
我愤怒，愤怒于那个匿名的不幸者有意或无意地将他的绝望与痛苦分享了给我；我更愤怒，愤怒于自己当初的极度无知和任由放肆。
怒火和无奈萦绕在我大脑里，形成一座火山，随时都要爆发。突然间的头疼不知是发病还是过于悲愤的副作用。
我抓起手机，想删除被我整齐分好类的软件，但又忍不住打开，想找出祸害我的凶手。
我开了又关，来回好几次，然后躺床上冷静了一会。
我在思考，我该放宽本心，原谅目前所发生的一切吗？原谅那个传染我的人？原谅本就□□的圈子？原谅无法洁身自好的自己？是不是我这样想，我的病就会好起来？
我转头侧着身，“不如报复？”
我打开软件，迅速定位几个能让我荷尔蒙和愤怒达到高潮的头像，冷漠地丢下一句，“hi，约吗？”
第4章 4
天气看起来快要下雨，我和闺蜜躲进了一家咖啡屋。店内放眼皆是复古的红木色调，瓷格不入般地异化了整个氛围，但出奇地有诱惑力。雨天的y-in沉让人j-i,ng神颓靡一大截，老天爷故意不让你开心似的。
闺蜜的嘴里只顾着唠叨她男友最近对她多冷漠。中午已经很少约她课下吃饭，晚上给她晚安的信息也逐渐地减少，甚至销声匿迹。
“他昨晚又没给我的晚安！然后早上面对我的质问，他只回我一句‘昨晚太困，躺下就睡着了’的这种狗屁借口。”
“他好像跟你一起两年半了吧？时间过得真快啊。一个晚安都说了两年多了，现在终于要停了？”，我不由哈哈大笑起来。
“我真心不懂，一个晚安有那么难吗？我的要求很过分吗？他是不是已经腻烦我了？不爱我要和我分手了？”
我想，这就是两个人长期在一起后的腻烦症？追你时，对你热情澎湃，天天楼下等你，接送你上学，一直短信你，风雨不改；追到后，就不再珍惜了，像是赢了boss通关，对你的热情逐渐递减，新鲜感荡然无存。
我把下午茶套餐里的抹茶马卡龙塞到她嘴里，尝试让她闭嘴。此时，我手机在桌上的一震传到了我手肘，我回头一看，是软件上的一条未读信息。
好奇心促使我点开信息，“hi，约吗？”。
又是一条老掉牙的经典钓炮短信。
我把信息传给闺蜜一看，她两眼发光，“哟，我就说嘛。你这小狐狸是多会勾人，经常被人聊s_ao。让我看看他长啥样
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