漫长的原谅

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真实如你,每一个你都让我倾倒。虽然,我没有表现出来,但是,我不得不承认,我真的被你迷住了。

那次与你约会之后,我的脑海里始终是你的一颦一笑,我甚至静不下心去工作。所以,我打算加快与你交往的进程,我很快和你约定了二次见面的时间。

二次见面的时候,我发现你也是迫不及待的想要见到我,那时我是欣喜的,也是满足的。我明知道自己不应该这么快的陷进去,应该控制好自己节奏,可是我根本控制不住。

当我知道你在我之前从未交往过男友的时候,我是惊喜的,在我知道你愿意和我更亲密的接触时,我是欢愉的,在我知道你希望和我成为情侣的时候,我是满足的。

所以,当我完全拥有你的时候,我陶醉其中,无法自拔。

我知道我不该这样,因为我的实际情况不允许我这样投入,可是我控制不了自己。看着你,吻着你,占有你,都让我兴奋不已,我怎么可能放弃你。

在我们正式确立了关系后,我就把你接回到了我家和我一起住,起初我还担心会影响你休息,毕竟,我一直是失眠患者,躺在床上经常失眠到深夜。

事实证明我多虑了,你就是我的良药,我抱着你会很快的入眠,即使窗外电闪雷鸣,你像受惊的小兔子一样扑在我的怀里,我也能笑着搂紧你,与你共入梦乡。

我知道你爱我,你每一个表情,说出的每一句话都充满了爱意,这不是假的,你也不是一个多么物质的女人。在我买给你衣服的时候,你总会问我的意见,只要我喜欢,你才会穿。

我知道你和我在一起不是为了钱,我也没有和你签合同的打算,我觉得拿出那份合同都是对你最大的侮辱。所以,我把过去的那些东西都锁在了柜子里。

爱情这种东西,都是从浓烈走向平淡的,当激情过后,我们想要的不是终结,就是长久。我和之前的女人都选择了终结,但是,对你,我真的想要长久,我相信你也一样。

你开始不满足和我只是情侣的关系,你想要更多,这很正常,对于其他的情侣来说,想要天长地久,一定要有一份额外的保障,而你已经开始想要那份保障了。

我与你逛街的时候,你会拉着我去看婚纱,你指着橱窗里的一对模特,会笑着说我穿着那套西装一定很好看,你等着我说你穿那套婚纱也会很好看,可是我根本说不出口。

一旦说出来,就代表了承诺,代表了另一层深意,我深知那层深意对我意味着什么,而我也知道自己与那层深意有着多么遥远的距离。

那一刻,我心中是烦闷,烦闷之下,我做出了一个草率的决定,我要让你死心。

现在回想,如果再给我一次机会,我一定不会那么做,一定不会!

☆、第八日(7)

我给了你潘多拉魔盒的密码钥匙,我让你看到了那些我本来打算隐藏一辈子的秘密文件,我让你的眼中从那时开始充满了忧伤,我让你的生活不再完全拥有阳光。

我是一个罪人,云,我真的对不起你,我辜负了你对我的信任,辜负了你对我的真心。

抱着痛哭流涕的你,我的心痛如刀绞,我真的后悔了,后悔自己的轻率。然而,我却无法回头,我只能继续走着这条错误的道路,不断的伤害着你,也伤害着我自己。

从那以后,你开始变得小心翼翼,你会慎重的和我说每一句话,生怕触动任何一个敏锐的神经,让我不高兴。可是你知道么,看着这样的你,我才真的要不高兴了。

可是一想到问题的根源还在于我,我就无法再面对你,所以,我开始不断的给自己找事做。我又变回了工作狂,让自己投入到无休无止的工作中,这样就可以避免去想你的伤心和难过。

然而,越是这样,我越想你,越怕失去你,也只有和你在床上的时候,在我让你痴迷沉醉的时候,我才能得到满足,才能感受到你毫无保留的爱,所以,我醉心于与你的每一次床事。

医生曾警告过我,不能过分的剧烈运动,也包括床上运动。但是你知道,我根本做不到,我爱你,又怎么可能做到不碰你,况且,我除了能这样表达爱,似乎也没有别的方式补偿你。

尽管我们都极力控制自己不去触碰那个禁忌一样的话题,但并不代表别人不会提,所以,当记者问起我们的婚期时,我看着你脸上的期冀,我的心再度痛了。

我和你保证,有生之年,我只会和你在一起,仅此而已。

可惜你根本不理解我做出这个承诺的已经是我最大的极限了。所以,你失望了,你想要推开我的怀抱,可我怎么可能放你离开,我抱住了你,看着你流出的眼泪,我心痛不已。

我希望你能感受到我的痛苦,我是自私的,也是粗暴的,我咬着你的唇,让你也感到痛。可是真的看到你痛苦的样子,我又不忍心了,我怎么忍心你真的难过。

那时的我真的痛苦极了,我跑去找我的医师,他是我曾一起留学过的同窗,我信赖的朋友。我让他帮我想想办法,只要能延续我的生命,能让我活得久一些,无论让我付出怎样的代价,我都愿意。

我本来并没有抱任何的希望,谁知我这个朋友帮我找到了一个机会,虽然听起来有些荒唐。不过,只要有一线希望,我都不会放弃。

其实我并没有打算带你去,我本来决定自己去的,岂料你竟然提出去那里

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