血与玫瑰(H)

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很清楚这句话是什么意思,而你也很清楚我把你生下来不是要让你看着我死,所以现在你出去吧,离开这栋该死的白色建筑,这里对我们来说都是另一间鬼屋。」

2012年9月18日傍晚

当我走出医院大门时,我遇见了正站在那里抽烟的tr。

由于我也点了根烟起来抽,我需要尼古丁帮助我消化一些情绪,tr便是借着这团飘向他的烟雾发现我的,他转过身来,站在这间号称是鬼屋的建筑前方,我们面对面望着彼此的脸发愣。

像极了两只走散了很久又再度聚合的鬼魅。

我会这么说,是因为我们两个的模样看起来都糟透了,糟糕到足以去见鬼的程度,从tm完成了他的承诺,我都不知道该在心里腹诽他还是感谢他。我摸着自己捆着白纱布的右手腕,心里很清楚这一定是等一下tr关注的焦点,果不其然,当他一走近我,第一件做的事就是抓起我的手腕,我看得出来他又想伸出他那条管不住的舌头来舔我的伤口,我出声喝止他,让他停下这个不切实际的蠢行,他因此对我抛出一个有点憨的笑容,我能看见他露出的上排牙齿里有个带着血的缺洞,又是另一个我让doom期望落空的证据。

撇开他人对我的期望不谈,我从来就不确定自己对自己的期望是什么,也许一开始是当个好儿子,再来是当个好弟弟,有一段时间曾经想当个好情人,最后当这些期望一件件地离我远去,我的内心什么也不剩下时,我对自己唯一的期许就是活着,虽然在这段堪称艰难的过程中,我不止一次地想要死去。

而现在,向来都不青睐我的死神依旧选择将他的脚步绕过我,先行往我父亲那里去了,我的父亲用他面对死神的觉悟告诉我,我不一定要走那条他为我铺的道路,就如同这么多年来我所做的那样,然而当他将真正的自由归还到我手中时,我反而一时间不知去向,就像我永远理不清头绪的自身情感。

这个曾经捆绑着我,如今又将我释放的父亲。

我恨他吗?我爱他吗?

也许两者都没有吧。

也或许两者都有吧。

一如我对的又爱又恨。

这年头,做父亲的怎么都这样。

至于做哥哥的……我看向他,深知我对这人的情感应该要很单纯,尤其在他把我抱进他怀里时,充满在我们之间的是前所未有的纯粹,发间存在的那抹淡淡清香味,无论是我,还是我的养兄,我们好像都不约而同地像着自己的母亲多一些。。

2012年9月19日-9月25日

我悲哀不已的发现,要对我这位哥哥怀抱着单一的情感,真的很难。

一来,他不是我的亲哥哥,二来,我们之间的互动早已超越了兄弟该有的,而更像是情人。

虽然是认知程度上拥有着很大不同的情人。

经历过五星级大饭店、平价日租套房,以及游艇上的生活,我再再深刻体会到我和tr之间存在着的极大差异,这件事,其实我在十二天前走进他诊间室里的那一刻就已经知道了,看看他,再看看我,一白一黑,一尊一卑(这里指的是医生与患者间的立场,毕竟在病痛的折磨之下,再强大的人都得屈膝,y就知道了),他即便杀人也是顶着光明的形象,而我在还没开始杀人之前就已行走在黑暗里。

我知道tr一直尝试要弭平这层差异,虽然它没有那么简单,但我能感觉到他的努力,只是他的这些努力不但没有消除我不洁的yù_wàng,反而让我的罪行越添越多条,这就来算一算吧!

他的怜爱如此令我骄傲,我对他的欲念却如此贪婪,我们某种程度都沉迷色欲之中,偶尔因为对方的不解风情忿怒不已,嫉妒就更别说了,我嫉妒他的loki,他嫉妒我的doom,虽然这两个遭妒者都已成为过去式,依然蚕食着现在的我们,我在tr的喂养下变得贪食,生理的跟心理的都是,这也无可避免地让我变得越来越懒惰,我几乎要错觉那把始终藏在行李袋底层、我从黑牢里带出来的老旧匕首,自此不再有染血的机会。

看看,七宗罪一桩不缺的凑齐了,再这样下去,我想我都能自许为引领堕落之首的那位路西法,在心中衍生这项比喻的同时,它也很嘲讽地提醒了我,最初路西法也曾沐浴在光明之神的眷顾之下,更因为他受不了yù_wàng的诱惑,因此自甘堕入黑暗的深渊,真他妈百分之百是我的写照。

可是没有办法,我太爱他了。我心想。

不管是口拙的他也好,不懂表达情感的他也好,玩脱了让自己破病的他也好,喝醉了胡言乱语的他也好。

就连看着我甚至插着我的身体,心里还想着loki的他都好。

这让我不惜扮演回一次他的loki,满足他多年前对我的期许,我坐在那个位于日租房的流理台上,允许他把我当成他的loki狠狠地操我,但他却拒绝了,他说出那句很像我父亲在病床前对我说的话,你就是你,你做你自己,不是别人。

但是若我做我自己,这个你错过了十三年的魔法师,你还会像爱loki一样的爱我吗?

这层死循环一般的想法,有如轮转的刀刃那样不停地对我们进行凌迟,我用大腿夹紧tr的身体,希望让他操到我说不出更多违心之论,最好让我连胡思乱想的能力都不再拥有。

这样或许我就能把loki盘旋在我体内的鬼魂给挤出去,专心地扮演好他的小情人就好,这个懂得取悦和魅惑他的魔法师

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